Обращение «отец» и «отчим» в роду, где был развод, имеют одинаково важное положение. Мужчина, новый супруг женщины не просто гость и приходящий человек в дом, а он также, как и возлюбленная, занимается воспитанием её детей.

Небезосновательно и довольно-таки часто появляются в таких семьях «щепетильные» ситуации - дети не хотят признавать отчима и ревнуют мать, бывает и наоборот, но сегодня следует сказать о ситуации, когда дочь признается, что любит отчима не как ребенок, а как женщина и видит в матери соперницу. Что стоит делать и как супруге следует вести себя?

Зачастую признание маме делает девочка-подросток. Девочка знает, что это не кровный ей мужчина, видит его нежность и привязанность к матери и на уровне подсознания хочет себе такого же мужчину в жизни, ведь от родного отца она не получает такого теплого отношения. Девочка может увлечься образом такого крепкого и сильного спутника и преувеличить слова об эмоциональной привязанности - играют гормоны, а среди ровесников таких, как стена, мужчин нет, поскольку юноши еще не способны нести такую ответственность и давать такую заботу вторым половинкам.

Что делать если дочь влюбилась в отчима?

Прежде всего, маме не следует кричать на ребенка и обвинять в эгоизме, помните, что девочка сделала большой шаг, рассказала все. Нельзя скандалом оттолкнуть дочь, ведь она может в последствии больше ничего не рассказать вам. Ни в коем случае не показывайте нервное состояние и не смотрите на нее, как на разлучницу.

Сперва обдумайте и взвесьте, есть ли какие-то «тревожные звоночки» и объективно посмотрите на отношение отчима с дочкой. Только мужчина, поскольку он старше и опытнее, доминирует и руководит линией взаимоотношений между членами семьи. Были ли недвусмысленные знаки вашего супруга касаемо девушки? Задумайтесь над этим.

Конечно, если этих «звонков» нет, то отчим не должен вестись на провокации и должен быть проинформирован об отношении девушки к нему. Юная леди будет из-за влюбленности проявлять недвусмысленный интерес и важное поведение мужчины - не поощрять «стреляние глазами», а поговорить. Отчиму следует объяснить, что любит он вас как женщину, а девочку - как вашего ребенка, но не более того. При этом разговоре должны присутствовать и вы тоже.

Если дочь уже достаточно самостоятельная, то поживите с мужем в другой квартире - дайте свободу девушке, чтобы не разрушать взаимоотношения между вами. Девушке больше необходимо общается со сверстниками, с другими людьми, но вы должны поддерживать связь. Скажите ей, что вы - не враг и хотите добра, но любите вашего мужа и боитесь его потерять. Не стоит пренебрегать словами о насилии и половых отношениях- отведите дочь к гинекологу и психологу - специалисты дадут ответ, было ли это на самом деле.

Если врачи выявят факты насилия - обращайтесь в правоохранительные органы и бросайте супруга.

Хорошо, что во всем помогала мама. Ты училась, работала где угодно и кем угодно, все выходные посвящала дочери, а когда появился стабильный заработок у тебя была только работа и дочь. Своей личной жизни ты внимания не уделяла, ожидала, когда подрастет дочь.

Это типичная ситуация для многих одиноких женщин и тебя это успокаивало. А когда дочери исполнилось 14 лет ты познакомилась с молодым человеком. Сначала встречались тайком, а потом ты решилась рассказать дочери. Ты даже и подумать не могла, какой серьезной проблемой с повзрослевшей дочерью обернется это решение. Дочь была не против, и вы поженились, муж переехал жить к вам. Дочь на удивление спокойно отнеслась к твоему замужеству и к присутствию в вашей квартире отчима. Ты была рада, что повзрослевшая дочь тебя понимает и к никакой серьезной проблеме это не привело, как предполагала подруга. Ты впервые в жизни почувствовала себя по- настоящему счастливой. Но потом отношения в семье стали напряженными.

Дочь как будто специально нарывалась на ссоры с тобой, разговаривать стала в совершенно непозволительном тоне. Твои замечания по поводу учебы воспринимались в штыки, поздние возвращения домой стали нормой. Она стала вызывающе одеваться, перекрасила волосы и хамила тебе на каждом шагу. Особенно старалась выдавать свои бестактности в присутствии отчима. Теперь ты понимала, что серьезной проблемы с повзрослевшей дочерью не миновать. Но ты все еще не понимала, какая именно серьезная проблема возникнет у тебя с твоей повзрослевшей дочерью.

Во время очередного выяснения отношений дочь выдала, что она влюбилась в отчима и что он понравился ей с самого начала, как только появился. Он, якобы, тоже проявил к ней интерес, а ты ей только мешаешь. Другими словами у них с отчимом роман. Выдав все это, дочь убежала из дома, а ты, вдоволь нарыдавшись, решила поговорить с мужем. Разговор был сложным: муж все отрицал, и сказал, что надерет дочке уши за такие шутки. Он обнимал тебя и клялся всем на свете, что не давал девочке никакого повода. Ты не знаешь, что думать и кому верить. Если повзрослевшая дочь влюбилась в отчима, тогда как вести себя?

Как жить под одной крышей с дочерью, которая ненавидит тебя, потому что ты жена человека, которого она любит? И мужу ты теперь стала доверять меньше, сомнения замучили, ведь устоять против красоты и обаяния трогательной юной девушки трудно…

Теперь ты живешь не только с серьезной проблемой, теперь ты живешь в аду. Ты делаешь вид, что ничего не произошло, дочь тоже приняла правила игры: она практически с вами не разговаривает, приходит домой поздно и сразу ложится спать. Ты прекрасно понимаешь, что сама собой эта ситуация не разрешится. Дочь могла все это выдумать из-за ревности, причем, может быть, совершенно неосознанно. Во всяком случае, делать вид, что ничего не произошло, - неудачная тактика. Так недолго и в больницу угодить с нервным расстройством.

Такой исход никому не нужен. «Жизнь в аду» можно прекратить достаточно быстро, если обратиться за помощью к психологу, работающему с семьями. Опытный специалист поможет разобраться в непростой ситуации. А вот устраивать «очные ставки» самостоятельно не стоит. Попытки вывести «провинившихся» на чистую воду ничем хорошим не закончатся. Подобная самодеятельность приведет лишь к серьезному конфликту и, не исключено, к развалу семьи. На психокоррекционные сеансы ходить нужно всем вместе. Проговаривание проблемы и совместный поиск ее решения наверняка дадут положительный результат. На таких встречах психолог избегает давать советы и не берет на себя роль судьи. Он только побуждает всех к активному диалогу и нахождения взаимовыгодного компромисса.

Когда моя мама привела в дом нового мужчину, я долго не хотела его принимать. В глубине души я была обижена на мать из-за развода с отцом. Мне казалось, что в их разрыве виновата была именно она. Однажды я даже высказала ей свои претензии, но она только покрутила пальцем у виска.

Новый возлюбленный мамы первое время всячески пытался наладить со мной отношения. Но я ограничивалась лишь сухими ответами. Честно говоря, мне вообще не хотелось с ним пересекаться. Мне казалось, что он совсем не любит маму. У Владимира было трое детей от двух предыдущих браков, он работал мастером по ремонту телевизоров и бытовой техники, и почти весь его доход уходил на выплату алиментов. Я думала, что никаких чувств к матери у него нет – ему было просто удобно с ней. Но мама в то время совсем потеряла голову – она его боготворила. Через полгода я смирилась с тем, что в нашей квартире стал жить посторонний мужчина. Даже начала с ним общаться – Владимир оказался интересным собеседником. С ним было весело!

В тот момент мне исполнилось 26 лет, и я была целиком и полностью занята своей личной жизнью. С моим парнем Андреем мы собирались пожениться. С ним мы встречались четыре года. И в глубине души я верила, что это тот человек, с которым я могу связать свою жизнь. Все рухнуло в один день. Однажды во время обеденного перерыва мы с коллегой зашли в кафе. Я потеряла дар речи – за столиком в конце зала сидел мой парень с какой-то девушкой. Сразу стало видно, что это далеко не дружеская встреча. Они смеялись, флиртовали, а в какой-то момент начали целоваться. Я не стала поднимать в кафе скандал. Постаралась взять себя в руки и кое-как вернулась на работу. Я никак не могла поверить в увиденное. Домой вернулась в подавленном состоянии – мне хотелось кричать. Мама в тот день работала в ночную смену, в доме был только Владимир. Он сразу понял, что у меня неприятности. Не знаю, почему, но в тот вечер я ему все рассказала. Мы выпили, и в какой-то момент я перестала себя контролировать. Мы стали целоваться, а утром проснулись в одной кровати. Я была в шоке от своего поведения. Сразу сказала маминому ухажеру, что все произошедшее – большая ошибка, о которой маме лучше не знать.

Чувство вины перед собственной матерью помогло мне немного отключиться от собственных проблем. О предательстве Андрея я практически не думала – все мои мысли были заняты тем, что будет, если мать узнает о моей близости с ее мужем. К счастью, Володя ничего не рассказал маме. С Андреем я прекратила всяческое общение – не отвечала на звонки и эсэмэски. Даже не стала ему ничего объяснять. Первое время он еще пытался наладить со мной общение, а потом перестал.

Однажды, когда мать ушла на сутки, мы вновь остались с Володей вдвоем. И история повторилась. С тех пор сексуальные отношения с отчимом у нас были регулярными. Каждый раз после очередного секса я давала себе обещание, что ничего подобного больше не повторится. И каждый раз свои клятвы нарушала. Мне было безумно хорошо с Владимиром. Такого заботливого мужчины у меня еще не было. Казалось, что он наперед угадывает все мои желания.

В какой-то момент я поняла, что больше не могу так жить. Мне хотелось каждую минуту проводить с Владимиром. Вы просто не представляете, как мне было больно наблюдать за тем, как развиваются его отношения с мамой. Я каждый вечер рыдала в подушку, пыталась себя успокоить и постараться взять в руки, но ничего не получалось. Рассказать маме о нашей связи я просто не могла!

Однажды, решив забыть его раз и навсегда, я решила подыскать себе съемное жилье. Мама была против, чтобы я жила одна. Но я была уверена, что только таким образом смогу забыть Володю. Первое время это было сложно: я все время думала о нем! И тут я встретила парня, который мне очень понравился. Подруги завидовали нашим отношениям. Сергей действительно ко мне относился очень искренне и трепетно. Поэтому, когда через семь месяцев после знакомства он сделал мне предложение, я, не раздумывая, согласилась.

Казалось, живи и радуйся. Но после свадьбы на горизонте вновь появился Володя. Они постоянно приходили к нам с матерью по выходным. И когда мы оставались одни, он старался сделать мне комплимент. Поначалу меня его поведение даже пугало. Я несколько раз обрывала его на полуслове. Но казалось, он ничего не понимал. Однажды я даже попросила маму не приходить к нам вместе с мужем. Владимир, конечно, обиделся, но мне так было легче.

Однажды я позвала его сама, о чем до сих пор жалею. У нас дома сломался новый телевизор, и я попросила Владимира устранить поломку. Он пришел днем, в это время я была дома одна. Когда Володя починил телевизор, я предложила ему чашечку кофе. На кухне он стал тянуться ко мне. Отказать я не смогла – меня тянуло к нему. С тех пор наши отношения вновь возобновились. Мы встречаемся два-три раза в неделю. Знаю, что поступаю неправильно, но и отказаться от Володи я не могу.

Я знаю, что меня многие осудят. Я сама себя корю, что предаю и маму, и мужа. Наверное, такая у меня судьба. Я вижу, что сам Володя к нашим отношениям относится несерьезно, как к некоему развлечению. И я принимаю это. Хотя в глубине души очень боюсь, что о нашей связи узнают родные. Но я все же надеюсь, что этого никогда не произойдет. А еще я верю, что однажды смогу вычеркнуть Владимира из своей жизни раз и навсегда.

Алевтина, Санкт-Петербург.

All2no4ka

Я росла с мамой и бабушкой. Мама работала парикмахером, а вечерами "подрабатывала" проституткой. Я понимала что мама пыталась заработать как могла, и что эта работа не самая лучшая в мире. Я помню этот ужасный запах, когда мама приходила домой, но сейчас мне почему то, этот запах не кажется таким уж и ужасным.
Мне было 8, а сестренке год, когда мама пропала, бабушка даже искать её не стала, и если она уж мертва, я даже не знаю где её могила. Бабушка всегда меня корила, чтобы я не выросла как мать. Работала бабушка до последнего дня, так что мы были предоставлены друг другу. В 10 лет я научилась шить мягкие игрушки на продажу, мой первый постоянный заработок)) Однажды бабушка не пришла с работы, через 2 дня я пошла в полицию, а на 9 день мне сказали что бабушку прихватило сердце, и её уже похоронили.
Мы с сестренкой месяц прожили вдвоем, потом нас забрали в интернаты. Не самое лучшее место, если честно. Я научилась пить и курить, учиться было просто не возможно, а деньги приходилось прятать постоянно.
Пол года назад нам предложили стать удочеренными с одним одиноким мужчиной. Мне сразу сказали что так нельзя, но я просто хотела сбежать из того дурдома. Ему почти 40, а мне 15 скоро будет, сестренке 8. Он хороший человек, достаточно обеспеченный, у меня впервые появился свой ноутбук, у сестренки своя одежда, он заботиться о нас. С первого дня я боялась что мы не понравимся ему, я сразу стала готовить и убираться, ждала его с работы. Первое время я боялась его, а теперь мне хочется быть рядом с ним чуть больше, чтобы он лишний раз обнял меня... Я стараюсь чтобы у него было меньше проблем с нами, я учу с сестренкой уроки, слежу за домом, но при этом сама лишний раз прошу помочь с уроками, вместе болтаем вечерами, смотрим фильмы.
Я не знаю что делать... Может он и не красив внешне, и ведет себя не много странно, но мне с ним хочется быть как можно больше.

Здравствуйте, как к вам обращаться?

Вас официально удочерили? Если да, то как получилось, что он воспитывает вас один (по закону должны быть оба супруга). Вы были с ним знакомы до того как стали жить вместе? Какие его странности вас настораживают? Как думаете, какие у него есть мотивы для вашего удочерения?
Чего хотите от консультации?

All2no4ka

Ко мне подошла соцработник, и предложила быть удочеренными, рассказала что это будет проходить не совсем по правилам, но нам будет не плохо. После мы познакомились с будущим отчимом, сестренке он понравился. Через неделю был суд где его признали отцом сестренки, а я под опекой.
Он одинок, ему просто хотелось семьи.
Странности: иногда разговаривает сам с собой, не умеет рассказывать анекдоты, и свои мысли, хотя его мысли очень беспорядочны, иногда очень пугающе смотрит, как клоун из "оно", но потом я поняла, что это его взгляд заинтересованности.
Хочу получить ответ, что мне делать? Мне так уютно с ним, но он гораздо старше меня. Запах который я чувствовала от мамы, иногда я чувствую его от отчима, и мне он нравиться, и я понимаю что это приведет к сексу.

Не каждый взрослый может легко найти общий язык с детьми. А если нужно стать малышу родителем? Ведь так бывает – женятся на женщинах с детьми. Если мама вышла замуж? Новый брак – это трудный момент прежде всего в жизни ребенка. Поэтому взрослым, а особенно маме, нужно набраться терпения. Эти советы помогут построить теплые, комфортные отношения в семье.

Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».

ПРАВИЛО 1: Не спешить

«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.

Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.

Фото Stock/GettyImages

ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность

«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.

ПРАВИЛО 3: Не подменять понятия

Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.

Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.

Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.

Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!

ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку проявлять чувства

Фото Getty Images

Появление нового человека в семье – это своего рода кризис. По-старому уже жить не получится, а как жить по-новому – еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. Например: раньше малыш мог спать с мамой, а теперь нужно отдельно. Раньше здесь стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.

Кризисные моменты в жизни, как правило, сопровождаются большой тревогой и переживанием разных эмоций: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния. Очень важно разрешить ребенку проживать эти чувства. Если им давать выход, рано или поздно вы заметите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения. Нужно только взрослым набраться немного терпения.

ПРАВИЛО 5: Учитывать возраст ребенка

Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроя. Но дети разные, и важно помнить о некоторых возрастных особенностях. Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, лучший способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите свое участие, когда ребенок увлечен, или организуйте сами. Это могут быть и подвижные, ролевые игры, сборка конструктора. Достаточно вспомнить свое детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят много времени проводить с родителями: совместные прогулки, походы в кино и другое.