Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.

Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.
- Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
- Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
- Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
- Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
- Не под каким предлогом не снимайте чеснок!

Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.

Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.

Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)

На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» - ответьте шепотом: "Это не я. Это ОНИ!"

Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: «В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!» - при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.

Кричите: «Я железный человек!" и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.

Скажите доктору: «Смотри как я могу!» и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).

На осмотре кричите: «Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!» - и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).

Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.

Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: «Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай».

Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).

Если военкомат находится не далеко от дома - придите в шубе на голое тело.

Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.

Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.

Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).

Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.

Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.

Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: "Давай, убей их!". Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: «Он иной!».

Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо.
- Один должен шептать «Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины»;
- Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».

Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком «кино отстой» кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите «ВАУ! Какие спецэффекты!»
Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: «Т-с-с-с! Не мешай смотреть!».

Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас).

Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната.

Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля.
Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора.

Принесите с собой «Death Note» и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.

Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке.

Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами "Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили".

На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: «А вы чего одеты?».

Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду...
С одной можно даже подраться.

Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме.

Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите.

Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались.

После осмотра спросите: «Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю... » - воткните в попу фейерверк и поджигайте.

Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: «Я готов!»

Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я его нашёл» (Для эффекта можно запереть входную дверь).

Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны.

Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами).

Прикиньтесь вампиром: купите красные линзы, накладные клыки. На осмотре постоянно шипите и, выискивайте жертву, изредка попивайте странную красную жидкость из пятилитровой банки.

Пока врач пишет справку - как бы невзначай выньте мачете и начните его затачивать (при этом насвистывайте «гоп-стоп»).

Приведите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.

Притащите ящик динамита (можно покрасить красной гуашью картонки из под туалетной бумаги). Говорите, что всегда носите с собой. Перед уходом можете оставить его в кабинете.

Когда врач напишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стенку и скажите, что его снимала скрытая камера.

Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте перед врачом, выложите на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и скажите, что готовы начать конференцию.

Постанывайте, издавайте неприличные звуки. Можете изобразить приступ оргазма.

Сядьте перед врачом, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и встретились ».

Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, выньте перед ним фаллоимитатор (главное чтоб похожий был) и скажите, что носите отдельно.

Засыпайте каждые 10 секунд. Когда вас начнут будить делайте вид, что ничего не помните.

Не судите строго, если повторю что-то из выше написанного

В армии не лечат, в армии не дают умирать…
В армии всё безобразно, но однообразно!
В армии нет «сп*здили». Есть только «про*бал»
Солдат спит – служба идёт, солдат идёт – служба идёт, солдат бежит, а служба все равно идёт…
Это в военкомате нужно быть больным, а в армию лучше идти здоровым
В армии можно всё, если без палева




Два пьяных духа ЖДВ сильнее роты ВДВ.
В армии матом не ругаются, на нём разговаривают.
Солдату не холодно, солдату свежо.
Тормоз в роте – рота в поте.
Нас *бут, а мы смеемся – всеравно мы дембельнемся.
Два солдата из стройбата заменяют эксковатор. ЖДВ один лишь дух заменяет этих двух.
Лучшая таблетка – это табуретка.
Цель сержанта – за*бать, цель солдата – на*бать.
Кто не курит и не пьёт, матом не ругается, в ЖДВ не попадёт, пусть и не старается.
У солдата три праздника: обед, отбой и дембель.
Инициатива *бёт инициатора.
Совесть – это роскошь, а солдаты – народ бедный
Женщина рожает ребёнка, а солдат всё, что угодно!
Ссыте девки мне на грудь, в ВДВ хочу махнуть! Девки ссали, девки срали… всё равно в ЖД забрали...
По воле бога и небес ребята служат в ВВС. По воле беса рельс и шпал я в ЖДВ служить попал
В армии глухо, как в танке, но нам она нужна, чтоб оценить весь кайф «гражданки»
Если дух сидит, как мышка, не пугайтесь – это фишка
Чем меньше знает коптёр, тем крепче спит старшина
Табурет в руке солдата бьёт не хуже автомата
Если отступать со скоростью, большей, чем скорость наступления врага, то можно нагнать его с тыла – Земля–то круглая.
Армия – это клуб весёлых и находчивых. Весёлые на «губе», находчивые в отпуске
Дембель не девушка, мимо не пройдёт
Здесь могут нас назвать собакой и наплевать на нашу честь, а мы в душе пошлём их «на*уй!» и как всегда ответим «есть!»
Солдатом может стать лишь тот, кто познал три истины: спать в любом положении, лютая ненависть к работе, звериный аппетит
Для солдата праздник, как для кобылы свадьба. Голова в цветах, а шея в мыле
Не каждый человек солдат, не каждый солдат человек...
Кто был студентом, тот видел юность. Кто был солдатом, тот видел жизнь...
Не смейтесь над теми, кто в серых шинелях, а смейтесь над теми, кто их не носил
Когда-то в детстве я мечтал носить шинель и каску. Теперь я в армию попал… *бал я в рот такую сказку…
Армия - сон, не дай бог, еще приснится...
Вся жизнь солдата - это борьба. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.
Солдат так сильно любит работу, что может смотреть на неё часами!
На юге жара, на севере льды, а мы в ЖДВ, нам все до п*зды!
Бывает, проснешься как птица - крылатой пружиной на взводе и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит...
Русской армии боятся все, особенно все парни до 27 лет!
Я верю, брат, наступит дембель, не будет лычек и погон, и будем мы с тобою вместе хлестать на хате самогон!
Не спорь со старшиной, что Земля круглая. За*бешься выравнивать!
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки
Две пары сапог, две пары ХБ и можно на стенке писать ДМБ
Кто работает ночью? Воры, бл*ди и те, кто в наряде
Мерзнут уши мерзнет нос, после ужина понос, армия большой дурдом, в нем мы весело живём!
Не знает тот любви и ласки, кто не был в сапогах и каске
Спасибо армии родной, за юность с лысой головой
Где бы я не был, где бы не пил, братву не забуду, с которой служил!
Служи солдат, и ты не бойся, что кто-то вдруг тебя забыл, друзья не забывают друга, а кто забыл, тот им не был
Перекур, отбой, обед – лучше слов на свете нет

Где пройдёт олень, там пройдёт и солдат.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

Следует прикрывать слабые стороны войска так же, как и раны на теле.

Большие батальоны всегда правы.

От солдата требуется прежде всего выносливость и терпение; храбрость - дело второе.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Народ, не желающий кормить свою армию, вскоре будет вынужден кормить чужую.

Лишение свободы по контракту всё же лучше, чем по призыву.

Воспитание солдата начинается с того, что ему запрещают гораздо больше, чем всякому другому человеку.

Новейшие цитаты об армии

Среди полководцев самыми воинственными, самыми хитроумными и решительными были одноглазые, а именно Филипп Македонский, Антигон, Ганнибал.

Подборка новейших цитат об армии

Ум подрывает обороноспособность армии.

Ни одна армия не может противостоять силе , время которой пришло.

Если враг не угрожает, армия в опасности.

Солдат должен бояться своего начальника больше, чем врагов.

Солдат спит, а служба идет.

Забывать службу ради женщины непростительно. Быть пленником любовницы хуже, нежели быть пленником на войне; у неприятеля скорее может быть свобода, а у женщины оковы долговременны.

Старость в радость только в армии.

Когда становится слишком жарко, ряды бойцов начинают таять.

Сделал глупость не выходя за рамки устава.

Хорошие солдаты часто плохие граждане, а плохие граждане хорошие заключенные.

Военное воспитание внедряет отвагу при помощи страха.

Армия - это дурдом, в котором квадратное перекатывают, а круглое перетаскивают...

Солдат в отпуску - рубаха из порток.

Морской пехоте море по колено, а десантникам - воздушный океан.

Классические новейшие цитаты об армии

Дисциплина - мать победы.

Плохой тот солдат, который не надеется быть генералом.

Наполеоновские солдаты дерутся с утра до вечера и шагают с вечера до утра, совершая немыслимые переходы, появляясь в самых немыслимых местах, не потому, что каждый из них несёт в своем ранце маршальский жезл, а потому, что он надеется завтра унести в нём хотя бы полдюжины серебряных вилок.

Гражданское - это мечта военнослужащих срочной службы.

Победу решает военное искусство и храбрость полководцев и неустрашимость солдат. Грудь их защита и крепость отечеству.

Солдат - не разбойник.

Мир - хорошо, однако при том дремать не надлежит, чтоб не связали рук, да и солдаты чтоб не сделались бабами.

Возьми себе в образец героя древних времен, наблюдай его, иди за ним вслед, поравняйся, обгони - слава тебе!

Нашей армии легче было перейти Альпы, чем к рынку.

Если государство думает, что оно нас кормит и одевает, то пусть оно не сомневается, что мы его охраняем.

Если ты настоящий десантник, уйди через балкон, громко хлопнув окном!

Сила войска зависит от его духа.

Где армия зависит от народа, там рано или поздно оказывается, что правительство зависит от армии.

Государства и армии часто бывают подобны кораблям, которым мешают плавать их размеры.

Идеи гремят на весь мир громче пушек. Мысли могущественнее армий. Принципы одержали больше побед, чем конница и колесница.

Слабовольные люди - это лёгкая кавалерия армии дурных людей; они приносят больше вреда, чем сама армия, потому что всё разоряют и опустошают.

Кто хочет наслаждаться прочным миром, должен уметь воевать.

Нашего полку прибыло.

Армия - школа скверная, так как война бывает не каждый день, а военные делают вид, будто их работа постоянная.

Солдат - это человек, нанимающийся хладнокровно убивать возможно большее число подобных себе существ, не причинивших ему ни малейшего зла.

На флоте любое начинание всегда делится на четыре стадии: первая - запугивание; вторая - запутывание; третья - наказание невиновных; четвертая - награждение не участвующих.

Этот офицер обладает способностями, но умело это скрывает.

Страшнее натовской армии только армия голодных и голодная армия.

Поучительные новейшие цитаты об армии

Убеждение, что ими пренебрегают, делает хороших воинов малодушными, а дурных - более наглыми.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.

Если армия не народная, то чьи интересы она защищает?

Без свадебных генералов армия сильнее.

Армия выстраивается для разрушения.

Отборные войска - высшая и последняя ступень естественного отбора.

Британский солдат устоит против кого угодно, только не против Британского министерства обороны.

Из хорошего железа не делают гвоздей - умный не пойдёт служить солдатом.

Нужно быть очень храбрым человеком, чтобы быть трусом в Советской армии.

Каждая армия - зазеркалье гражданского общества.

Стреляй редко, да метко. Штыком коли крепко. Пуля обмишулится, штык не обмишулится: пуля - дура, штык - молодец.

Солдаты, вы сделали все, что могли, ради величия нашей нации! От нее осталась уже только одна половина.

Армия голодных и безработных - страшная сила.

В конечном счете солдатский ранец не тяжелее, чем цепи военнопленного.

Если бы наши солдаты понимали, из-за чего мы воюем, нельзя было бы вести ни одной войны.

Креативные новейшие цитаты об армии

Разбитые армии хорошо учатся.

Генералы - поразительный случай задержки в развитии. Кто из нас в пять лет не мечтал быть генералом?

Эта ворона нам не оборона.

Всякий, кто пытается уклониться от выполнения боевого долга, не является подлинным сумасшедшим.

Во флоте Карла II были джентльмены и моряки, но моряки не были джентльменами, а джентльмены - моряками.

Армейское : "Командовать умеет лишь тот, кто умеет подчиняться". Это все равно что сказать: "Плавать умеет лишь тот, кто умеет тонуть".

Плох тот солдат, который не надеется быть генералом.

Офицер не может быть хорошим командующим, если он уже совсем не боится капрала.

Кадровый офицер - человек, которого мы кормим в мирное время, чтобы в военное время он послал нас на фронт.

Дети играют в солдат. Это понятно. Но почему солдаты играют в детей?

И защитники Отечества нуждаются в социальной защите.

Когда один смел в битве, всё войско делается смелым; когда один труслив, все становятся трусами.

Солдат - последнее звено эволюции животного мира.