Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 108
Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 82
Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 84
Не можете найти ко мне подход? Обходите! 227 - прикольные статусы
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 19
Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 31
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 56
Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 116
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 35
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 36
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 46
Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 74
По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 67
Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 60
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 67
Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 51
Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 35
Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 47
Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 71
Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 20
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 47
Душа в душу могут жить только матрешки. 75
Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 51
Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 31
Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 58
Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 41
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 48
Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 73
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 67
Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 38
А я гляжу и понимаю, что паренёк с мозгами намного интересней парня с рельефным прессом и мышцами-буграми.
Настоящей истинной любви к человечеству без сарказмов не бывает.
Замечено, что любимое многими крылатое выражение “Да пошел, ты, на х*р ” не бьёт так больно и болезненно по нервной системе, как пожелание удачи, брошенное с сарказмом.
Не хотите ли приобрести личный участок, земельный, с размерами метр на два и три глубиной?
Лучший статус:
– Тебе сарказм твой не поможет, великая беременная тварь!
Если отыщется хоть один человек, который сможет разобраться во всех тонкостях моей чувствительной души и понять, правдива ль я или пронизана насквозь неправдой, и есть ли у меня сарказм, я с радостью пойду ему навстречу, честно… Я не вру, ложь бесполезна.
Передавай от меня привет своей новенькой малышке… Откуда, новенькой? А как же! Битая, крашеная и с пробегом…
Я имею всего лишь один серьёзный недостаток, но зато какой! Сплошная неуверенность в том, доживет ли человек до завтра, если вдруг осмелится меня сегодня огорчить.
У тебя, что память как у суслика – 1 Мб?!
Мы можем забыть, что мы говорили, но никогда не забудем, что мы чувствовали когда были вместе…
На твою просьбу дать 3000 руб. на салон красоты, муж, глядя на тебя, вздыхает и даёт 10000.
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво.
Ты не дуй,подруга, губы…ты и так губатая. Что твой парень меня любит, я не виноватая
Hе надо демонстрировать вариант дефицитарного развития
Что бы ты там себе ни думал, а я уже на полпути к сексу из жалости.
Я часто бываю неправа, простите, идеальные люди!
Поздравляю тебя с призовым местом! Так низко в моих глазах еще никто не падал.
Вам никогда не приходила в голову другая голова?
Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
– Вы так смеётесь или рядом кони?
Что у меня на уме,то у тебя до таких размеров не выростит!
Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
С точки зрения логической интерпретации я не могу игнорировать тенденции парадоксальных иллюзий,но я могу сказать: “Иди на хер!”
Оставь излишки своей внутренней культуры для узкого семейного круга!
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!
Сударыня, где взять мне столько водки?!
У меня попа шире плеч? А у тебя язык длиннее писюна!
И на твоей груди могучей…три волоса казались кучей
От Вас так приятно пахнет!!! Что Вы сегодня пили?
У меня сегодня такое ощущение, что все вокруг сговорились и играют со мной в игру «Кто сильнее меня сегодня запарит»…Мне уже самой интересно, кто же выиграет?
Если кто то зубами впился в твоё счастье…то эти зубы у него явно лишние..
Любимый, мой, единственный, Искала и нашла! Другая и на выстрел бы К тебе не подошла. С раскосыми глазами Отвисшая губа Какими кандалами Связала нас судьба? Хромой,косой,горбатый Картошкой красный нос Сопливый,конопатый И вовсе без волос Да, жирноват не в меру Да, перекошен рот. Но ни одна холера Тебя не уведет!
Bсякого, кто “знает как мне будет лучше”, я записываю в блокнотик и в список “убить при начале войны”
Ты прекрасна была в постели. ФОРМЫ тела довольно богатые, ноги стройные, как у ГАЗЕЛИ, и такие же волосатые.
Так это вы в кино играли Шрэка?
Мозгами надо шевелить, киса, а не ягодицами…
Некоторым людям явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя
Когда некоторые открывают рот, сразу становится ясно насколько важно для человека получить хоть какое-то образование
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.(
Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!? ».
Не знаю как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но и пытаются отомстить тем, кто их разрушил.
Сколько вас таких умных в моей жизни было!царство им небесное!
Война между левым и правым полушарием мозга. Делайте ваши ставки, господа.
Не делайте умное лицо, вы же офицер!
Привычка? Нееет, привычка у тебя матом ругаться, а мозг е*ать – призвание!
Не нравится мой стиль вождения? Вон с тротуара!
пусть лучше я буду имитировать оргазм с кем-нибудь другим, чем с тобой имитировать любовь.
С таким характером могла бы быть и покрасивше!
О вкусах не спорят,не спорят вообще…особенно с безвкусными мудаками…
Я смеюсь тебе в лицо, или что у тебя там…
Сарказм - последняя уловка стыдливых и целомудренных сердцем людей, которым грубо и навязчиво лезут в душу.
У тебя маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот.Тебя можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка – она делает тебя просто омерзительной.
Как жаль, что Вы наконец-то уходите!
Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум.
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Встречайся со своими принципами… ты им не изменяешь.
Когда ждешь принца на белом коне, то приходит, как правило, только конь. А принц в это время пасётся у какой-нибудь лошади.
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
Милый, ты боялся сделать мне больно своим уходом…а я переживала, чтобы ты японскую люстру рогами не зацепил
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
Он так молчит, что хочется раздеться…
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы.
Ну, что, куколки, пора превращаться в бабочек!
Я ради Вас оставила бордель!
У каждой девушки должен быть кретин, который ее чему-то научит. Это нормально…
Ты прекрасна, спору нет. Но денег не дам!
Не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела..
Побезмолвствуй, ладно?…- за умного сойдёшь!
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Учитывая недостаток твоего образования, я готова отвечать на любые твои вопросы.
Да, я тебе верна.И очень часто…
Фигня, что не стоит! Зато как БОЛТАЕТСЯ!
Мадам,не улыбайтесь-это страшно
Человек на 80% состоит из жидкости. Так вот у вас эта жидкость тормозная!
Я всегда хорошо думаю о людях. Об этих злых, безмозглых уе*ках.
Настоящий оптимист-это тот, кто думает, что изначально пизанская башня лежала.
Зависть портит людей! Хотя, тебя, жаба, уже ничем не испортишь! Завидуй
Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!
Да тебя даже послать некуда – везде ты уже был..
– Ронял вас, видно, аист по дороге….
Таким как ты судьба не дает подняться выше ширины
Все леди как леди, a ты, как лошадь в пледе.
Зачем о Вас, давайте о приятном!
Красивая у вас помада на рубашке.
Иди-иди! Торт в морду ещё надо заслужить!
Я б вас послал, да вижу – вы оттуда.
Чувак, твоё эго выписывает такие чеки, за которые твоё тело потом не сможет расплатиться!
Ты играешь с силами, которые находятся за пределами твоего понимания.
Скотина, будь собой.
Когда б не вы – себя б считал уродом.
Жаль. - Что жаль? - Жаль, что у них не получилось… - По-моему, у них все получилось. Просто закончилось.(
Сарказм – это настоящее искусство. Его довольно сложно описать простыми словами, но вполне реально выразить в некоторых фразах. Вашему вниманию предлагаются отборные статусы с сарказмом.
Не позволяйте другим судить вас – действуйте сами
- Если вы заметили, что вам врут, вежливо попросите этого человека проявлять больше артистизма.
- Давно не можешь найти взаимности в отношениях с девушкой? Выйди на улицу и покорми бездомную собаку. Вот где тебе взаимность!
- Предпочитаю брать трубку далеко не всегда. И ужасно бешусь, если узнаю, что так поступает кто-то другой.
- Если вы обиделись на свою вторую половинку, то либо ложитесь вместе, чтобы на утро проснуться в обнимку, либо сидите и разрабатывайте план мести.
- Что, милый, отвлёкся на другую? На меня теперь не отвлекайся!
- Выходит, что люди с плохим зрением не могут верить в чудеса. Им-то не разглядеть любовь с первого взгляда.
- Благодарю бабушек у подъезда за то, что распускают на удивление лояльные слухи.
- У каждого есть человек, который начисто сломал жизнь. И у каждого этот человек – свой.
Язык до сарказма доведёт
Статусы про сарказм рассчитаны на тот случай, если вы хотите всё объяснить быстро, и при этом – большому количеству людей. Следующие фразы позволят вам сделать самые тонкие, и при этом – самые уместные намёки.
- Не стоит слишком обижаться на мат. Быть может, это в моих принципах…
- Как только ты совершил глупость, помни, что кто-то когда-то брал кредит для того, чтобы оплатить свадьбу.
- Не стоит бояться «подкроватных» монстров. Отдайте им пакет чипсов, который съедаете за просмотром сериала, и он вас не съест.
- Зачем мужчине беспокоиться о внешнем виде, если он уже надел целые чистые носки…
- Не стоит обижаться на мой сарказм. Это я так защищаюсь от вашей тупости.
- Уместные шутки были придуманы для того, чтобы защищать кого-то от страданий, а кого-то – даже от самоубийства.
- А знаете, почему парни так часто смешат девушек? Потому что смеющаяся женщина обычно мало что соображает!
- Сил настолько нету, что даже настроение поднять с пола не хочется.
Сколько же ненависти иногда бывает во фразе «Всё норм»
Хорошая фраза может заменить не только статус, но даже и полноценного психолога. Наслаждайтесь короткими статусами с сарказмом!
- Человек должен быть единственным, не лучшим.
- Знать цену – не значит ценить.
- Не смотри на врагов, смотри дальше.
- Встречайтесь, встречайтесь. Всё равно расстанетесь.
- Не знать себе цену – иногда плохо.
- Сериалы – наркотик нового поколения.
- Найти дёготь сложнее, чем мёд. Но нам удаётся.
- В жизни избегай идиотов и лишних калорий.
- Правда не принесёт тебе друзей.
- Чаще всего удар о грабли происходит незаметно.
- Между любовниками всегда есть неискренняя ненависть.
- Смирись с тем, что все друг друга обсуждают.
- Попробовать глубину можно только одной ногой.
- На то чтобы не обещать, тоже нужно иметь силу.
- Чем больше у человека друзей, тем лучше он врёт.
- Тайна – для двоих. Третий её разрушит.
Если у вас отвратительный характер, вы никого не оставляете равнодушными
Смешные статусы с сарказмом – точно не для слабонервных. Предупреждаем, что они могут понравиться точно не всем вашим друзьям в соцсетях.
- Как только меня начинают игнорировать, невольно ловлю себя на мысли, что они просто мной наслаждаются.
- Всем своим врагам желаю долгой жизни их надоедливым родственникам!
- Совесть часто противоречит логике. Я развиваю второе, и в основном игнорирую первое.
- Тебя полнит не мешковатая одежда, а «свиноватая» порция.
- Все дети рождаются немного странноватыми. Большинство взрослых такими и остаются.
- Не стоит врать родителям. Но есть такие родители, которые за определённого рода правду могут пришибить.
- Не хочу показаться навязчивым, но я был бы рад вас больше никогда не повстречать.
- Нелюбимый коллега не пришёл на работу, заболел. Пусть поскорей выздоравливает, кого же грязью поливать…
Нет ничего более раздражительного, чем любовь с первого взгляда
Почти у всех есть бывшие, с которыми, мягко говоря, не получилось хорошо расстаться. Для того чтобы высказаться на тему правильно, существуют статусы про любовь с сарказмом.
- При взгляде на любимого человека зрачки немного расширяются. При взгляде на себя любимого – особенно.
- Ревность – это плохо. Для волос той мигеры, которая осмелилась на него посмотреть.
- Да, я любил её. Но это ведь не может означать, что кроме неё я никого не любил.
- Перед тем как строить отношения по кирпичику, позаботьтесь об охране стройматериала.
- Любовь – это то, что искать-таки не стоит. Вся её прелесть – в неожиданности.
- «Я тебя люблю»: так мало слов, а сколько разных проблем…
- Самые крепкие отношения – в тех, где преобладает уважение. Любовь может много всего испортить.
- Где-то обязательно есть вторая половинка, но если ты создан тупить – ты её потеряешь, едва встретив.
- Я готов ради неё на всё. Нет, не на это, и не на это уж точно. Да ладно, и одному неплохо живётся…
Статусы с сарказмом – отличная возможность проявить чувство юмора. Поэтому скорее устанавливайте понравившуюся фразу.
***
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Будь такой, какой ты есть. Остальное тебе припишут.
***
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придумали свет в холодильнике!!!
***
Вопрос не в том, выходить замуж за этого мужчину или нет. Вопрос в том, что делать с остальными???
***
Судя по погоде, чучело масленицы всё таки выжило, и сейчас, сука, мстит нам!))
***
Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!
***
Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался…
***
Друзья познаются в беде! А муж… в декретном отпуске!!!
***
Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки. Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.
***
На вопрос: «Сколько у тебя было мужчин?», - отвечаю честно, по ложа руку на сердце: «Ни одного. Зато мудакоооов…»
***
Женщины не любят хороших и открытых. Они обожают вскрывать закрытые миры и перевоспитывать демонов.
***
Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям»
***
Втянул сильней живот… и кажешься худее…
Такое ЧТО втянуть, чтоб выглядеть умнее?
***
Я,вообще, знаете, какая с*ксуальная… я, когда в школе карандаш слюнявила, мальчики сознание теряли…))
***
Нет ничего более чужого, чем бывшее своё…
***
Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики…?
***
Если целыми днями заниматься с*ксом, то можно и правда про*бать жизнь.
***
В спорах побеждает нуднейший.
***
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
Хотите перемен??? - идите в школу. там перемены каждые 45 минут…))))))) Ироничные статусы
***
Судьи, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
***
…SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить!!!
***
Жизнь похожа на морской прилив - сегодня ты на волне, а завтра барахтаешься на мелководье.
***
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу…
***
- У вас 14 детей - это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект.
***
Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
***
В моей сумочке СТОЛЬКО мне «нужных» вещей, что если в нее захочет залезть вор-карманник, то он, скорее, повесится с горя!)
***
Мужчины хвастают выдуманными победами, женщины помалкивают о реальных …))
***
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые, а у невесты - цифровые…
***
Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как например «Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом»!
***
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда маньяк бежит за мной…
***
Глаза боятся, а руки пакостят!
***
Не могу удержаться от самоедства исключительно ввиду того, что я сластена и лакомка))
***
- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол «красивше»? - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
***
Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.
***
Не принимаю на свой счёт НИЧЕГО!!! … кроме Денег!!! …)))
***
«Волшебные брёвна» в собственных глазах не мешают разглядывать «соринки» в глазах других людей…
***
Как трудно быть вежливым, когда ты прав!
***
Удивительно!!! Как много всего может произойти в ночь с пятницы на понедельник.
***
Муж увидел барабашку под кроватью у жены - барабашка был в фуражке и в руках держал штаны.
***
Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.
***
Мужчины! Если все женщины суки и стервы… спите с собаками-они ведь друзья человека!
Ироничные статусы
